Während unsere Grosseltern Wachhunde besassen, um den Bauernhof mitsamt Tieren, Hab und Gut vor verschlagenen Räubern und hungrigen Wölfen zu verteidigen, erledigt heutzutage die Webcam diesen Job. Die Webcam ist um einiges billiger – die Anschaffung kostet zwischen 50 und nach oben unbegrenzten Franken – und dazu auch pflegeleichter. Durch eine mickrige Finger­bewegung wird der Schalter auf ‹on› ge­stellt, während der Wachhund jeden Tag Zuneigung, Spazier­gänge und Fleisch benötigt. Die teurere Variante des Wach­hundes bietet allerdings auch effizienteren Schutz. Durch Bellen, Angreifen, Umrennen, Festbeissen und Zerfleischen wird der Dieb entweder in die Flucht geschlagen oder inaktiv gesetzt. Die Webcam dagegen zeichnet die Tat des Langfingers auf, um ihn identifizieren zu können. Sie dient nur dazu, den Verdächtigen erkennen zu können, nicht aber dazu, ihn von seinem Vorhaben abzubringen. Ausserdem läuft die Webcam selber Gefahr, Objekt des Diebstahls zu werden, da manche Diebe sich nicht davor scheuen, den ganzen Computer mitsamt der Kamera mitzunehmen.

Die Installation der Wachhunde ist sehr verschieden. Braucht ein Welpe viel Aufmerksamkeit, um genügend Liebe zu seinen Besitzern und seinem Wohnort zu entwickeln, um ihn gegebenenfalls zu verteidigen, wird die Webcam an die USB-Schnittstelle des Computers angeschlossen. Während der Hund aufmerksam gepflegt, eventuell in der Hundeschule ausgebildet und mit Leckereien verwöhnt wird, platziert man die Kamera an idealem Ort und installiert die Software. Selbst-verständ-lich stören dabei – wie meistens bei technischen Geräten – die Kabel. Deshalb gibt es heute aber auch die Wire-less-Aus-führung! Bei der Raumüberwachung prüft eine Software ständig, ob sich das von der Kamera aufgenommene Bild verändert. Nimmt sie eine Veränderung wahr, speichert sie das Bild und schickt es automatisch an eine E-Mail-Adresse oder eine Internet-Seite. So kann der Anwender zum Beispiel im Internet-Café im Ausland sehen, ob zu Hause alles in Ordnung ist. Auf Wunsch meldet sich die Kamera sogar per SMS auf dem Handy. Es muss erschreckend sein, einem Einbruch bei sich zu Hause in den Ferien auf Mallorca zusehen zu können! Entdeckt man da nicht lieber das Chaos beim Nach-hausekommen, nachdem die Ferien genussreich und ohne bemerkte Zwischenfälle verlaufen sind? Oder ist ein durch die Webcam beobachteter Einbruch ein guter Grund für den nicht mehr zu befriedigenden Mensch von heute, aus den Ferien nach Hause zurückzukehren; Ferien, die ja doch nie die erhoffte Erholung oder den Tapetenwechsel mit sich bringen, da Probleme, Auf-gaben und Unzufriedenheit sowohl in Brüttisellen als auch auf Zypern schlaflose Nächte bereiten.

Um nicht nur die geliebte Wohnung, sondern auch den unverzichtbaren Computer vor Überfällen zu schützen, gibt es den «Windows Wachhund». Das sogenannte «Windows Patrol» überwacht verschiedene Aktivitäten unter Windows, die normalerweise nicht zu sehen sind. Das kleine Tool kann sehr wirksam Cookies kontrollieren und abblocken. Als weitere Features bietet «WinPatrol» einen Taskmanager und überwacht den Startup Prozess. Diese Funktionen sind sehr nützlich, wenn beim beunruhigten Besitzer der Verdacht auftaucht, dass ihm ein Trojaner über die Daten reitet.

Die beiden Computerwachsysteme haben gegenüber dem tierischen Abblocksystem den Vorteil, geräuschlos zu sein. Wird ein Hund zur Bewachung von Gebäuden eingesetzt, hat der Hundehalter dafür Sorge zu tragen, dass der Hund im Rahmen seiner eingesetzten Tätigkeit nicht auf jedes vernehmbare Geräusch reagiert, sondern nur auf Geräusche, die einer un­mittelbaren Störung des Eigentums vorausgehen. Der Hunde­halter hat auch dafür zu sorgen, daß der Wachhund nach Ab­gabe entsprechenden Alarmgebells wieder ruhig gestellt wird. Eine «Bell-Freiheit» für Wachhunde gibt es nicht. Das berechtigte Anliegen, durch die Haltung eines Wachhundes Eigentum zu schützen, vermag den Hundehalter weder zu rechtfertigen noch zu entschuldigen, wenn der Hund an verschiedenen Tagen mehrere Stunden ununterbrochen bzw. in zehn- bis fünfzehnminütigen Abständen mehrere Minuten bellt und hierdurch die unmittelbare Nachbarschaft stört. Zur Wahrung der vorrangig schutzwürdigen Belange der Anwohner ist der Hundehalter in Fällen der beschriebenen Art verpflichtet, die ständig von dem Wachhund drohenden Lärmbelästigungen abzuwenden. Zuzumuten ist ihm, den Hund an einem Ort zu halten, an dem Störungen anderer nicht zu befürchten sind.

Andernfalls muss er das Tier abschaffen und durch einen ruhigeren Wachhund ersetzen – wobei wir wieder bei den technischen Überwachungssystemen wären. Seit einigen Jahren gibt es auch elektronische Wach­hunde, die bellen. Im Unterschied zum treuen Begleiter muss dieses Ding nicht spazieren geführt werden und wird von der zuständigen Marketingfirma als «pflichttreuer Wachhund, der niemals schläft» beschrieben. Aller­dings ist das Gekläff des Kästchens nicht abschreckend, es klingt eher als hätte sich ein Schoss­hündchen mit Mäschchen an einem Pouletschenkel verschluckt. Zu­dem gibt es bei diesem System mindestens so viel Fehlalarm wie bei der lebendigen Ausgabe.             [rg]

Manchmal krieche ich fluchend auf dem Fussboden herum und suche das Kabel, das verantwortlich ist für die Rhythmus­störungen meines Radioempfangs. Oder ich klettere in geckomässiger Manier mein Büchergestell hinauf, um die Antenne an einen geeigneten Platz zu bringen. Oder aber ich schraube eine Lampe auf – obwohl ich weiss, dass das keine Frauenarbeit ist – und riskiere für Licht mein Leben. So toll die Erfindungen der Menschen sind, so nervig können sie bei Nicht-Funktion sein. Das heisst, wenn sie wenigstens strikte nicht arbeiten würden; was mich rasend macht und die Geräte in den vorher erwähnten Zustand versetzen lässt, ist das Halb-Funktioneren!

Immerhin bin ich nicht die einzige, die mit solchen Alltagsproblemen kämpft. Unter der Rubrik «Wagen ruckelt während der Fahrt» sucht ein Hilfesuchender auf dem Internet Ratschläge von Autofachmenschen – also von anderen Männern – für seinen Ford Escort, der im Sommer (im Winter fährt er wie eine Sänfte. Ist das bei Ford überhaupt möglich?) bei Erreichen der Betriebs­temperatur zu ruckeln beginnt. Die Antworten sind sachkundig. Dem Fordfahrer wird geraten, die Einspritz­anlage, insbesondere den Luftmengenmesser und den Temperaturfühler für die Ansaugluft unter die Lupe nehmen zu lassen. Einer, der sich mit dem Escort Modell auskennt, schreibt über seine eigenen Erfahrungen: ein Zündkabel litt an einem Wackelkontakt, was zu Auto­fahrten mit drei Zylindern führte. Auf diesen Tipp meldet sich ein Ibiza-Fahrer, dessen Seat einen Wackelkontakt am Zündkerzenstecker hatte und so zum Drei-Zylinder wurde. Und zu guter Letzt rät ein anderer Escort-Fahrer zu einem Experiment: «Im dunklen (z.B. nachts) die Motorhaube aufmachen, Motor starten und beim Zünd­kabelbaum das Feuerwerk beobachten. Guter Tip: nicht zu nahe kommen, tut saumässig weh :-x». Der effizienteste Tipp vom «Kollegen von der Parkbank»: Schmeiss weg, is n ford.

Um auch die Kinder mit den Problemen des täglichen Lebens vertraut zu machen, bot der «Bensheimer Ökomarkt» im Oktober 2001 Jung und Alt ein energievolles Programm. Im Stück «Wackelkontakt mit Kabelsalat» hauen die Haushalt-geräte wegen schlechter Behandlung ab. Karl Kühl, der Kühl-schrank, Leila Lampe sowie Herd, Heizung und Fön fühlen sich von ihrem Besitzer Linus schlecht behandelt. Karl Kühl mochte nicht, dass seine Tür ewig offen stand. Herr Herd konnte es nicht leiden, wenn auf seiner großen Herdplatte kleinen Töpfen gekocht wurde. Deshalb laufen die Geräte eines Tages weg.

Spielerisch sollen die Kinderzuschauer und die erwachsenen Energiesünder lernen, wie sie Strom sparen und so die Umwelt schützen können.

Weit weniger jugendfreundlich gestaltet sich das Thema des Wackelkontaktes im Vibrator. Im Zuge der Gleichstellung von Mann und Frau findet die Suchende neben den Sex-Shops «Erotikläden für Sie». Wo lässt frau den Vibrator reparieren, den sie in einem dieser Ge­schäfte heimlich erstanden hat und der nach vier Wo­chen wegen Wackelkontakt seine Dienste genauso unzuverlässig erfüllt wie das männliche Pendant? Wäre doch schön, wenn einer dieser Frauen-Erotikläden auch gleich einen Frauen-Reparatur-Dienst anbieten würde, in welchem Frauen Hand anlegen. Sonst muss man sich womöglich anhören, ein Wackelkontakt würde doch zu keinem anderen Gerät so gut passen, wie zu diesem und lauter Herren in blauen Overalls würden hämisch kichern.                  [rg]

als präventivflick aufs schicksal taugen alle wahrsagereien bestens: man kann sich in die karten schauen lassen, die man selbst noch nicht gesehen hat.  [mvs: 031122] –> schicksal; religion; ideologien; zombies; horoskop; tr

wenn katzen einen haarball mit gerade gegessenem (mäuse-, vogelknochen und federn) auskotzen (raubvögel machen das auch, da heisst das ‹das gewöll› – die jäger haben ja für alles schönste ‹fachwörter› erfunden : euphemismus pur : das drum und dran ist alles übersetzt in eine sprache, die angeblich ‹zurückführt› und trotzdem ‹kultiviert› scheinen soll. warum sagen sie nicht wie es ist «ich schiesse jetzt einen hirsch» und lassen es dabei bewenden. (das war jetzt ein doppelpurzelbaum)) : da entsteht ein neues weltbild: nicht in der umweltdekoration sondern im magen : zurück zum gereinigten magen. so funktionieren diese wahnvorstellungen von ‹neuer weltordnung› : tabula rasa. der gereinigte magen ist in etwa so gut wie ein suppositorium oder rhizinusöl. : neu ist nix, aber wenigstens bleibt es beim alten. das ist der flick am neuintrudierenden, zum system gehörenden, aber gar nicht innovativen. das andere zeigt sich in revolutionen – nicht in der erhaltung des status quo.            [mvs: 030214] –> magenflicken; kotz; euphemismen

Die Kochkiste darf weder als Windschutz bei der Koch­stelle noch ohne Kessel zum Transportieren von Speisen verwendet werden.

Zur Schonung des Blecheinsatzes in der Kiste soll der Kessel nicht ohne Herd in der Kiste spediert werden.

Die Sperrholzkiste ist dünnwandig und deshalb sorgfältig zu behandeln.

Kessel nicht weniger als 3/4 gefüllt über das Feuer bringen, da das Material sonst unter der Erhitzung leidet.

Feuern unter leerem Kochkessel streng verboten.

Kessel nur sorgfältig in die Kiste stellen, nicht hineinfallen lassen.  [lit.: Schweizerische Armee: Instandhalten der Ausrüstung, 1943]

widersprechen ist eine replik, ein gegenentwurf zum vorgelegten. ein gegenvorschlag, der die ‹falsche› aussage korrigiert, manchmal auch aufhebt. eine neue aussage wartet auf ihren widerspruch.             [mvs: 030411] –> diskurs; these – antithese – synthese; sackhegel

«Durch Wifeln (Verweben, Verstechen) kann mancher Schaden ausgebessert werden. Am besten wird es, wenn man mit ausgezogenen Fasern vom gleichen Stoff wifelt (Zettel­fasern). Man soll die Nadel auf der linken Seite führen und nie einen Knoten machen. Immer gleich die Fäden, welche man vorhin gefaßt, liegen lassen und die liegengebliebenen fassen. Gemusterte Sachen können sehr ähnlich gemacht werden, wenn man stets genau die Fadenlage, die sich durch das Weben gebildet hat, beachtet.»             [Müller, Susanna: Das fleißige Hausmütterchen, Zürich 1925, 814]

Die Worcester Sauce wurde durch Lord Marcus Sandys von Indien nach Grossbritannien gebracht. Der Lord, Bengalischer Ex-Gouverneur, beauftragte zwei lokale Chemiker damit, eine Sauce nach einem Rezept von ihm herzustellen. Der Lord be­fand den Mix beim Feinschmecker-Test einige Wochen später allerdings für ungeniessbar.

Einige Monate später – waren die Chemiker abwaschfaul, vergesslich oder wie es sich für Chemiker eigentlich gehört: experimentierfreudig? – tauchte die Sauce wieder vor den (geistigen?) Augen der Chemiker auf. Bevor sie dem gärenden Gemisch den definitiven Todesstoss verpassten, probierten sie mutig noch einmal. Ob die Überlieferung hier recht hat, dass sich die Wissen-schafter todesmutig aufs Versuchen ihrer Tränke herabliessen? Vielleicht mussten auch Sklaven oder Minder-bemittelte ganz im Stile der Feinschmecker ihre Zunge hinhalten. Wie auch immer, die Testesser starben nicht, die Sauce hatte einen angeblich «interessanten» Ge-schmack entwickelt: Die faulig schmeckende Sardellen-brühe hatte sich in der monatelangen Aufbewahrungs-zeit zu einem würzigen Etwas entwickelt. Diesem Ereignis verdanken wir, dass unser Gewürz-schrank seit 1838 mit einer frischen und wohlschmeckenden Sauce bereichert worden ist. Wie wird eigentlich Ketchup hergestellt? Guten Appetit! [rg]

seit sich die idee des «worst case scenario» in politik, gesellschaft, wirtschaft und allen anderen paranoiaanfälligen lebensbereichen eingenistet hat, werden handbücher mit verhaltensregeln herausgegeben. ein typischer «worst case» wäre ja, dass ein «worst case» eintritt und man hat das entsprechende handbuch nicht zur hand.

«How to foil a UFO abduction:

1. Do not panic: The extraterrestrial biological entity (EBE) may sense your fear and act rashly.

2. Control your thoughts: Do not think of anything violent or upsetting – the EBE may have the ability to read your mind. Try to avoid mental images of abduction (boarding the saucer, anal probes); such images may encourage them to take you.

3. Resist verbally: Firmly tell the EBE to leave you alone.

4. Resist mentally: Picture yourself enveloped in a protective shield of white light, or in a safe place. Telepatic EBEs may get the message.

5. Resist physically: Physical resistance should be used only as a last resort. Go for the EBEs eyes (if they have any) – you will not know what its other, more sensitive areas are.»    [lit.: The Worst Case Scenario Survival Handbook: Travel. Piven /Borgenicht, San Francisco 2001] ® [mvs: 040114] –> zaunflicker

Es werden zu diesem Zwecke 10 Gramm arabisches Gummi in 40 Gramm Rosenwasser gelöst und hierzu 5 Gramm Perubalsam und 7 1/2 Gramm Mandelöl gemischt. Mit dieser Salbe bestreicht man die Brust-warzen täglich 6mal.    [E. Schrader: Bewährte Recepte für Haus- u. Landwirtschaft, Mühlheim a. d. Ruhr]